L'absence de lutte affaiblit l'âme.

L'échéance se raccourci de jour en jour. Je vois la psychiatre mardi.
Mais les mots vont-ils sortir? Vais-je arriver à dire cette douleur morbide? Ces envies de suicide beaucoup trop vives? Ces larmes de sang? J'en doute. Ce n'est pas l'envie qui me manque. Mais je n'ai jamais été douée pour aborder ses choses là. Et si j'arrive à sortir un son de ma bouche, ce sera pour tout cracher, pour ne plus retenir mes mots. Même ceux qui font mal, à sortir comme à entendre. Dire est toujours une douleur.
Répondre simplement "Ca ne va vraiment pas bien." C'est pas compliqué, mais pourtant, c'est tout un processus qui se met en marche. Expliquer ensuite le Pourquoi. Mais au faite, oui, pourquoi je suis comme ça? Je n'en peux plus sûrement, mais de quoi merde? Je ne sais pas... C'est la machine des pensées qui se remet en marche, des questions sans cesse, avec la douleur qu'elles engendrent. Alors au final, répondre simplement "Ca va" c'est une facilité. Parce que je n'ai jamais été bonne pour argumenter. J'intellectualise trop ma pensée, ca la rend incompréhensible, et surtout ca lui donne une valeur optimiste qu'elle n'a pas.

J'ai envie de parler, jusqu'à en perdre les mots. De me sentir, pour une fois, réellement vidée d'une douleur. Mais, même si des choses sortent, beaucoup restent encore coincées dans ma gorge. Beaucoup trop, en tout cas assez pour me faire couler. Ce n'est pas pour rien que j'ai un suivi psy hebdomadaire depuis 2ans. Mais je suis perdue, une fois de plus. Tout se bouscule dans ma tête, jusqu'à en rendre la pensée incompréhensible, et donc indicible. Tout le processus de la pensée va vite, beaucoup trop vite. Je suis épuisée à tenter de lutter contre elles. J'en ai marre de frapper ma tête contre les murs pour cesser de penser. J'en ai marre de cette vie putain. Faites qu'elle cesse au plus vite.

Comments

[Le Pantin]

Tu ferais mieux d'oublier les psy.
J'en ai essayé de tout les âges et des deux sexes.
Ils ne servent strictement à rien. C'est dur ce que je vais te dire mais tu es seule comme tout le monde. Personne ne peux t'aider à part toi-même. Le temps t'aiderait peut-être ou une rencontre pourrait changer tout ça... peut-être aussi que tu ne te sentiras jamais bien et je ne te le souhaite pas.
Mais dis à ces psy d'aller se faire foutre.

[sandrine]

Plutôt qu'elle cesse au plus vite, pourquoi pas combattre ses démons pour lui montrer qui est le plus fort? Parce que moi, je sais que la plus forte c'est toi !!!
Oui, c'est facile de dire "ça va", je t'en ai déjà parlé, c'est pareil pour moi mais avec le temps ça va aller mieux... Enfin, moi je parle de moi à travers la bipolarité, comme si elle m'était extérieure et c'est plus simple mais je sais ce que c'est de parler vraiment de soi, ce n'est pas facile...