Sortez moi de ce gouffre. Je m'y enfonce de jour en jour.

Le temps me manque.
C'est fou. J'aimerai faire des choses. Des choses irréalisables, certes. Parce que je n'en ai pas la force. Mais le temps passe. Je n'arrive pas à me concentrer sur quelque chose, j'abandonne. Je passe à autre chose. Parce que tout m'ennuie. Tout me soule... Même en contrôle, j'abandonne alors que je sais répondre correctement, je bâcle, parce que je n'en peux plus. Je suis épuisée. Je m'épuise. Je suis une incapable.

J'ai cru, naïvement, que les antidépresseurs donneraient une vie plus rose. Mais elle reste tellement noire. Trop noire. Je fonce dans chaque mur, dans chaque obstacle. Parce que je n'ai plus de repère. Alors je sombre, j'arrête de marcher parce que ca m'épuise. Je loupe tout. De A à Z. Ma vie est vouée à l'échec, je le sais. Je ne suis pas voyante, mais je le sens. On sent ces choses-là.
Je désirais être psychiatre. Mais les études de médecine sont trop difficiles. Je me tourne vers psychologue, mais au final, comment puis-je espérer sauver le passé de quelqu'un si je n'ai pas réussit à le faire moi-même?
Qui suis-je? Qu'est-ce que je vais devenir?
Je coule. Je coule.

Plus rien ne me maintient en vie. Je me suis accrochée à la dernière branche solide de mon arbre, mais elle va s'effondrer. Et moi avec...

"Il n'y a pas plus dangereux qu'une personne qui n'a plus rien à perdre"

Comments

[sandrine]

Coucou

Je suis bien d'accord avec toi, on ne peut pas tout mettre sous la bipolarité, je ne cesse de me battre contre mes médecins pour le leur faire comprendre mais ils s'en fichent, pour eux, tout est bipolaire. Ca m'énerve, c'est pour cela que je réagis ainsi. Ils pensent peut-être que je suis une cause perdue...

Il est prévu que je vois mon psy demain aprés-midi ;). Avec lui, on ne parle que trés peu, c'est avec les psychologues qu'on parle mais il ne veut pas... Comme il me dit, "la bipolarité est génétique"... donc juste médoc et c'est réglé pour lui mais pas pour moi ! Comment leur faire comprendre? Tu sais quoi? L'ennui, c'est que j'ai choisi des médecins spécialisés en bipo pour être mieux soignée, mais c'est l'inverse qui se produit, ils voient de la bipo partout et ne font rien.

Pour le lycée, on en a déjà parlé. De plus, cet hiver je vais travailler à mi-temps et le reste du temps garder Zélie donc ne t'en fais pas. Tu sais, quand j'étais réellement trés dépressive, je n'allais pas au lycée de toutes façons donc le cned ne change rien...

Merci beaucoup et courage pour cette nouvelle semaine ;)

Bisous

[Bérengère]

J aimerais pouvoir sortir de cet engrenage, trouver une issue. Mais je n en ai pas la force. Parce que la douleur qu il me cause me permet de survivre malgré tout.

C est une drogue, un cercle vicieux. Une spirale infernale qui m apaise. Il m apporte trop de bonheur par sa présence pour que je songe à tout arrêter.

Je trouve le bonheur à ses côtés, qu importe ce qu il est. Je le sais, et je l accepte. Le coeur a ses raisons que la raison ignore.

Je découvre le sens de cette phrase au fil des jours. Et je pense que j ai besoin de souffrir, et de tomber encore plus bas pour pouvoir taper des pieds et remonter à la surface!

Le temps m aidera à panser les plaies qu il m a causé. Quelqu un me l a dit dans un commentaire. Et je me raccroche à cette idée.

Au fait, ça y est, je me suis fait percer la langue et le nez hier. La douleur physique reste plus supportable que la douleur morale. D ailleurs, je n ai vraiment pas eu mal quand il m a percé la langue. J ai angoissé toute la semaine pour rien.

J ai un peu de mal à parler, et la tige de mon piercing est un peu trop longue, mais d ici deux semaines, j en mettrai une plus petite.

Par contre, pour manger, c est la croix et la bannière! Mais ça fait 10 ans que j en rêvais, et je suis heureuse de l avoir fait.

Aller, courage pour toi. C est toi qui en a le plus besoin. Moi je sais d où vient mon mal être.

Bisous.

[sandrine]

Oui, le sommeil est un refuge, tu as raison, je pense que je retombe... je le sens...

Un jour tu te sentiras capable d'en parler à ton frère et là, tu le feras ;)

Tes parents ne te comprennent pas et tu es trop intelligente pour être dans une simple crise d'ado ! J'espère que tu le sais ;)

Ben c'est déjà mieux 14, je suis contente pour toi. Comment ça se fait?

Pour le zoloft, je ne saurais te répondre, c'était mon médecin qui m'en donnait... Ce devait être 50mg un truc comme ça, c'était il y a deux ans et demi ou trois ans... j'avais des doses faibles...

Bisous et courage ;)

[sandrine]

Tu n'es pas une incapable, tu vas juste mal... tu déprimes, c'est un symptôme, ce n'est pas toi.

Moi aussi, j'ai cru aux antidépresseurs et je ne pense pas qu'ils m'aient aidée dans le sens où je l'espérais mais je m'y accrochais, c'était ma lueur d'espoir... et donc une aide quand même...

Ta vie n'est pas vouée à l'échec puisque tu fais tout pour t'en sortir !
Tu sais, je suis une merde, je suis bipo et donc fragile psychologiquement, ce qui ne m'empêche pas d'essayer d'aider les autres. Ma mère, toi ou d'autres. Pas par pitié, par compréhension et au contraire, tu ferais une excellente psy ! Toi, tu comprendrais tes patients, tu y serais passé ! Ca vaut tous les antidépresseurs et tu peux largement le devenir ! Tu es trés intelligente !

[Mikael]

Je tombe là par hasard si hasard il y a. Ca me fait de la peine de te voir comme ça. Onpeut causer si tu veux. Je crois pas que tu t'en sortiras avec les anti-dépresseurs. Je crois qu'il faut surtout parler. Je ne crois pas que tu sois incapable comme tu l'écris.
Bon, j't'explique : j'suis un vieux grognassou de cinquante balais, marié, et j'ai un gamin à l'université. tu vois, tu peux avoir confiance pour une discussion. J'ai beaucoup vécu, et survécu. Je suis passé par de sombres moments et il m'en reste un certain blues. Mais la vie m'a apris un truc : déjà le "bonheur obligatoire " est un leurrre moderne. Ce qu'il faut c'est regarder la vie comme elle est : pas mariole certes, mais avec ses petits bonheurs qui font son prix.
J'abonde dans ton sens du reste : si tu ne t'acceptes pas toi-même, comment feras tu pour accepter les autres.
En fait je crois surtout que tu doutes de toi.Suffit de voir ton langage, comment tu écris. Enfin, je peux pas grand chose de plus pour le moment.
Si tu veux causer, mon mail est enregistré sur ta page, donc, libre à toi. Evidemment, je serais pas là à la seconde jour et nuit hein ? Je répondrais quand j'aurais un moment, mais je répondrais.
Meilleur vent et meilleures pensées à toi.